Смерть под псевдонимом

Больше
21 фев 2015 01:15 #7290 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
ТРОПА ХОШИМИНА
Занятия по минно-подрывной подготовке – мои любимые. Сегодня их проводит зам командира по боевой подготовке майор Зверев. В отличие от своего чмошника-тезки, описанного Александром Покровским в одноименном рассказе, наш Зверев – бич бичей и убийца убийц. Если окажетесь в нашей части, зайдите в штаб и на первом этаже обратите внимание на стенд со спортивными кубками и грамотами, полученными частью за свою сравнительно короткую историю. Найдите почетную грамоту, завоеванную Зверевым в гимнастических состязаниях, и посмотрите, сколько раз он выполнил упражнение «подъем переворотом» на перекладине. А то я запамятовал. То ли две тысячи повторений, то ли больше. Знаю точно, что на турнике он кувыркался четыре часа с небольшим без передышки. И это не шутки и не выдумки. Просто Зверев – железный чувак. Он и холода почти не чувствует. Мы уже дуба даем на заснеженном пляже, а он только в раж входит.
Для начала – психологическая подготовка. Берешь тротиловую шашку, снаряжаешь ее капсюлем-детонатором с огнепроводным шнуром, поджигаешь это дело, осторожно кладешь на снег и отступаешь ровно на три шага назад. А потом смотришь завороженно, как быстро бежит огонек по черной «веревочке» и ждешь взрыва. Отворачиваться и падать на земной шар нельзя. Зверев за этим следит зорко.
На взрыв надо смотреть широко открытыми глазами. Чтобы привыкнуть к огню и грохоту, чтобы не бояться тротила, чтобы понять, что при правильном обращении тротил безопасен. А вот если шашку песочком посыпать, то в лучшем случае без глаз останешься.
Вторая ступень обучения: Зверев снаряжает кило пластита и кладет его в центр круга, по периметру которого выстроились матросы. По команде мы поворачиваемся кругом, делаем пять шагов вперед и ложимся на снег ногами к центру взрыва. Этот «бум» посерьезнее будет. С земли нас подбрасывает на пару сантиметров. Смеемся. Здорово!
Потом учимся работать с электродетонаторами и детонационным шнуром, рассчитывать силу заряда, готовим заряды на скорость с помощью скотча и простого пакетика.
Занятие заканчивается общим зачетом. Каждый матрос должен подготовить заряд и правильно соединить его с остальными таким образом, чтобы одним детонатором взорвать сто метров балтийского пляжа. Эта огненная стометровка называется «тропа Хошимина». По словам Зверева, если колонна автомобилей или подразделение попадет на эту тропу, в живых там никого не останется.
Взрывается это сооружение с помощью детонатора нажимного принципа действия. Зверев показывает нам черную штучку, привести в действие которую можно, наступив на нее сапогом, наехав колесом или уронив чего-нибудь тяжелое. «Чего-нибудь тяжелое» сегодня – пустой ящик из-под взрывчатки.
Нас отводят метров за 300 от зарядов и прячут в песчаной балочке. На тропе остается лейтенант Шарапов, выпускник факультета разведки Рязанского училища ВДВ. Шарапов подпирает один край ящика палочкой, к палочке привязывает длинный шнур, кладет детонатор под ящик и отползает в глубокий окоп. По команде Зверева Шарапов дергает веревку, ящик падает и… тишина. Детонатор не сработал. Выждав минуту, лейтенант бежит к ящику и повторяет всю операцию. Дерг! И опять осечка!
Вечереет. Холод начинает пробирать и Зверева, а ящик все падает и падает. Что делать? Не бросать же заминированный пляж? И смотреть на мучения Шарапова уже мочи нет.
Зверев принимает волевое и мужественное решение и орет Шарапову: «Руслан! Заколебал ты уже! Взрывай все скорее! Заморозил всех».
После этих слов Шарапов делает следующее: он выдвигается непосредственно на смертельную тропу, ложится на живот, прикрывает левой рукой голову, а правой нажимает на детонатор!
Е-е-е-бысь!!! Со страшным грохотом в воздух поднимаются тонны песка, и весь пляж заволакивает черным дымом. Когда дым рассеивается, мы видим невредимого Шарапова, выбирающегося из-под груды песка и снега.
Зверев подводит нас к двадцати глубоким воронкам, которые отмечают места заложенных нами зарядов, и изрекает: «Теперь вы понимаете, что такое «тропа Хошимина»? Страшная вещь. Выжить на ней просто нереально!».
Шарапов ничего этого не слышит, он все еще отряхивает от песка и копоти свой камуфляж.
Спасибо сказали: Горыныч, Леди Н, TATU, Kaliningradec, Просто прохожий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 01:26 #7291 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК
Вертолет, слава Богу, не прилетел. Снежный буран поднялся как раз под вечер, когда по плану «А» нас должны были десантировать в тыл условного противника. Почему-то на флоте все важные мероприятия приурочены к праздникам, и я не припомню ни одного случая, чтобы мы встретили какое-нибудь торжество за столом, как все нормальные люди. Только бегом, только ползком, только в постоянном бестолковом движении проходят наши «дни согласия и примирения», «дни победы», «праздники весны и труда» и «рождественские каникулы». Кто это придумал, что все наши праздники должны быть обязательно спортивными, а отдых – непременно активным? В глаза бы посмотреть этому человеку.
Понятно, что кэп (командир части) нашел выход из положения, и нас выбросили с борта летящего на всех парах по снежной целине «КамАЗа».
Машина летит как на крыльях! Ветер! Снег! Надсадный рев двигателя! Разбегаемся, отталкиваемся посильнее, короткий полет - и ощутимый удар о стылую землю. Красота! Романтика!
Больше всего «повезло» тринадцатому подразделению под командованием Ижевского. Офицера наконец-то повысили в должности и звании, и он из кожи вон лез, чтобы доказать кэпу свою лояльность и профпригодность на посту командира роты. Лояльность заключалась в том, чтобы замучить моряков каким-нибудь совершенно невиданным способом. Поэтому тринадцатое подразделение десантировалось на лыжах. Лыжи в Прибалтике… Пытка была зачтена. Это даже круче, чем «стометровка по песку». Наши ветераны-афганцы частенько рассказывали небылицы о том, что во время той войны у противников было нормой «гуманно» относиться к военнопленным. К примеру, было принято попросту отпускать пленного воина на свободу, предварительно закрепив на его шее снаряженную тротиловую шашку. Огнепроводный шнур поджигался, и несчастному показывали знаками, что если он успеет добежать до арыка и нырнуть в воду, то огонек на конце шнура погаснет, и заряд не взорвется. Руки на спине пленного крепко связывались, чтобы он не мог избавиться от «ошейника», поэтому приходилось бежать очень быстро. Возможно, какой-нибудь бедолага и догадывался, что огнепроводный шнур воды не боится, но времени на размышления у него не оставалось. Поэтому сразу же за безумной стометровкой по песку и за радостным вскриком пленного, ныряющего в воду, раздавался взрыв, и голова несчастного взмывала в небо, дабы ее хозяин в последний раз хорошенько взглянул на скалы и песок, за которые он пролил всю кровь до капли.
После десантирования парни на лыжах, проклиная день своего рождения и искренне завидуя всем мертвым ветеранам афганской войны, вместе взятым, а также все остальные разведгруппы ринулись выполнять учебную задачу.
Наша цель – колонна военной техники, перевозящая боеприпасы и живую силу противника. Мы должны колонну обстрелять, захватить в плен офицера-посредника и образцово его допросить.
Время и место прохода колонны нам должны сообщить из Центра, но там что-то стряслось, и в течение двух суток нам шлют такие радиограммы, что наш командир группы только матерится в голос и головой мотает от удивления. Наконец, Центр добился того, чего не хотел. Батарея радиостанции разрядилась. На связь мы не можем выйти, задачу выполнить не в состоянии. Моряки растеряны, и мне, как старослужащему, приходится немного пошевеливаться, чтобы постоянно их «бодрить». Особенно бесит меня «бойчина» по кличке Лось. Он такой огромный, что мне приходится высоко подпрыгивать всякий раз, когда я хочу врезать ему в лоб!
Первую ночь проводим так, как написано в учебниках: сооружаем базу в снегу, выставляем боевое охранение, разогреваем пищу над крохотными таблетками сухого спирта и отчаянно мерзнем.
На вторую ночь забираемся поглубже в лес, разжигаем маленький костерок и греемся возле него по очереди, чувствуя себя на вершине блаженства.
На вторые сутки наш командир устал материться, собрал группу и заявил, что не будет больше ничего ждать, а пойдет на трассу и захватит любую колонну, которая ему понравится. Это было круто! Особенно нам захотелось, чтобы командиру группы понравился туристический автобус с немцами.
Мы немедленно выдвинулись в сторону федеральной трассы и приготовились к захвату. Минут через сорок сидения с головой в снегу я услышал сигнал к атаке и как черт из табакерки выскочил из-под снега. Моей задачей было отсечь противника от головной машины, и я исправно поливал холостыми «уазик», из которого попытался выпрыгнуть… наш командир части. Увидев пламя огня и дыма, направленное ему в морду, кэп немедленно дал заднего и залег на своем командирском сиденье. Такого поворота событий и я не ожидал. К командиру части всегда относился несколько критически, но чтобы вот так запросто «калаш» в него разрядить… Это был перебор.
Скосив глаза, я как в кошмарном сне увидел, что головной машиной этой колонны оказался наш штабной ВМ. В тот самый момент, когда мой командир группы выдернул из кабины и принялся «рихтовать» одного из старших офицеров, еще один разведчик по кличке Барри открывал дверь ВМа и швырял вовнутрь теплого кунга связку взрывпакетов. Навстречу снегу и свежему воздуху из машины посыпались офицеры штаба.
Остановились мы только тогда, когда боеприпасы закончились, а кое-кто из штабных получил по почкам и по прочему ливеру. Мы совершили налет на командирский «уазик», штабную машину и машину сопровождения. Эти крысы тыловые катались и проверяли, как идут учения. И по ходу искали одного моряка, который на лыжах укатился так далеко, что искать его пришлось всей части.
Моряк был бестолковый. Но терять его было нельзя. Из принципа. Нашел его лесник (как всегда) и с матюгами вернул моряка в лоно казармы. Лесник разорялся, что матрос за два часа пребывания в сторожке сожрал все сало и выпил весь спирт. Нашел чему удивляться. Вот же человек наивный. А если бы он вражеского спецназера приютил? Вообще бы жизни лишился. Несознательный таки у нас народ. Не хотят кормить свою армию и флот.
Нас всех немедленно наказали, найденного моряка наградили, а использовать на учениях лыжи категорически запретили. Что для всех стало самым желанным рождественским подарком.
Сколько лет прошло с тех пор, а я все еще свято верю, что самый лучший подарок к любому празднику для каждого мужчины – это вовсе не галстук и не пена для бритья. И даже не дурацкие запонки для рубашки. Настоящий подарок, это когда мужчину оставляют наконец-то в покое и дают возможность поваляться, посмотреть телевизор и ничего не делать хотя бы полдня в неделю.
Спасибо сказали: Горыныч, Леди Н, TATU, Kaliningradec, Просто прохожий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 01:30 #7292 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
КОГДА ГЕРОИЗМ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ
- Сергеич, ты, что ль?
- О! Валера! Чуть было тебя не не узнал! Хорошо выглядишь.
- Да и тебе офицерская форма к лицу. Давно училище окончил?
- Прилично.
- Командир группы?
- Обижаешь, Валер. Я уже СПНШ-1.
- Ого! А давно ли в учебной роте вместе служили.
- Давно, Валера. Давно… А помнишь?
- Конечно, старик. Все помню.
Зима. Балтийский берег. Каждый день то подрывные, то стрельба, то гранаты метаем. Вчера, например, кэп лично занятия в учебной роте проводил и показывал, как надо кинуть эфку, чтобы она в воздухе рванула. Тогда сектор поражения в разы увеличивается, и спасти свою жизнь простым шмяканьем на брюхо врагу уже не удастся.
Кэп – красавец! Черная морпеховская форма, сапоги надраены до блеска (бесит он нас этими сапогами, до белого каления просто доводит!), в зубах сигареточка, в каждой руке по гранате Ф-1. Легким движением указательных пальцев кэп выдергивает оба колечка и отпускает прижимную скобу на гранате в правой руке. Раздается характерный «щелк», скоба отскакивает, кэп считает до двух - и граната улетает за бруствер, где после третьей секунды взрывается. В тот же момент кэп перебрасывает вторую гранату из левой руки в правую, и пока та летит, прижимная скоба опять- таки отлетает, и начинается отсчет: «Раз, два» - и вторая граната взрывается за бруствером. Кэп вынимает изо рта сигаретку, топчет ее носком сапога и по-отечески улыбается морякам. Ему нравится производить на нас впечатление.
На второй день занятие по метанию гранат проводят наш взводный старший лейтенант Ржевский и майор Лабанов. Оба офицера – крайние противоположности. Лабанов – интеллигент, умница, и совершенно непонятно, как он выживает в наших джунглях. Ржевский – хам, пьяница, драчун и матерщинник, но дело свое знает туго и заставляет себя уважать.
Офицеры просят забыть нас все, что кэп показывал вчера, и выполнять следующие инструкции:
1. Все подразделение должно укрыться в окопе.
2. Моряк, который выполняет упражнение, должен выдвинуться на рубеж, залечь в отдельном окопчике и изготовиться для броска гранаты под внимательным наблюдением обоих офицеров.
3. Получив гранату и услышав приказ «Огонь», моряк должен выдернуть кольцо и немедленно выбросить гранату за бруствер.
4. Если по какой-либо причине граната упала на дно окопчика, ее НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ИСКАТЬ И ПЫТАТЬСЯ ВЫБРОСИТЬ! В ЭТОМ СЛУЧАЕ И МОРЯК, И РУКОВОДИТЕЛИ ЗАНЯТИЯ ДОЛЖНЫ НЕМЕДЛЕННО ВЫПРЫГНУТЬ ЗА БРУСТВЕР!
Четвертый пункт инструкции нам повторили раз шесть, пока не удостоверились, что мы все точно усвоили. Как только инструктаж окончился, в строй ворвался Сергеич и начал хватать всех за рукав и спрашивать: «Что тут говорили? Что тут сейчас будет? А?».
- Матрос! – опоздание моряка не осталось незамеченным. – Бегом ко мне! Ты чего, харя рябая, опаздываешь? – Ржевский делает страшное лицо. - Ты вообще слышал, что мы тут говорили?
- Нет, товарищ старший лейтенант, но я вчера был на занятии, которые товарищ полковник проводил, и все запомнил! – вяло оправдывается опоздавший.
- Ну давай, показывай, что ты запомнил.
И Сергеич в сопровождении офицеров полез в окопчик, а мы залегли в огромной канаве, которая служила нам укрытием от осколков.
Через пять секунд раздался взрыв гранаты и душераздирающий крик! Мы подскочили как ошпаренные, но крики не прекращались! Теперь вопили уже трое и слышались глухие звуки ударов. Мы кинулись к окопчику и увидели, как майор и старлей руками и ногами лупят обезумевшего от страха матроса.
Вечером Сергеич, растирая сопли по разбитой физиономии, рассказал, что там у них случилось.
Как только он получил в руки гранату и услышал команду, то немедленно вспомнил вчерашние экзерсисы кэпа с гранатой и решил повторить материал. Он выдернул колечко и разжал ладонь. Скоба отскочила с характерным звуком, и начался отсчет. Сергеич как зачарованный смотрел на гранату и не понял сразу, куда делись товарищи офицеры. Через две секунды граната полетела за бруствер, а «бомбист» присел на дно окопчика, чтобы переждать взрыв. Каково же было его изумление, когда он увидел отцов-командиров, которые с безумными выражениями на лицах шарили руками по дну окопчика и что-то искали. Как потом оказалось, услышав щелчок, товарищи офицеры решили, что Сергеич выронил гранату, и немедленно упали на четвереньки, чтобы найти «эфку», накрыть ее своим телом и спасти моряка. Когда они услышали далекий взрыв и поняли, что совершить подвиг и с честью погибнуть в этот день им не удастся, офицеры сильно огорчились. И Сергеич дорого заплатил за это огорчение.
И через два года Ржевский не забыл свой перепуг и, став его командиром роты, несколько лет подряд не подписывал парню рапорт на поступление в военное училище. Сергеич ходил по части мичманом и сильно жалел о том дне, когда он опоздал на инструктаж.
Спасибо сказали: Горыныч, Леди Н, TATU, Kaliningradec, Просто прохожий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 01:37 #7293 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
ВАМ И НЕ СНИЛОСЬ
Часть готовится к очередному великому празднику. Ожидается прибытие неимоверного количества высокопоставленных гостей, поэтому все работаем с риском сдохнуть от нервного истощения.
Сценарий празднования кэп писал лично. И чего только в этом сценарии нет! И рукопашный бой, и разбивание головами и руками бутылок и кирпичей, и водолазы, выпрыгивающие на пирс из-под воды и «снимающие» учебных часовых, и подводная лодка, всплывающая со дна озера (ее привозят с базы на платформе и опускают в озеро краном) и уничтожающая ракетную установку на берегу.
А еще в сценарии есть Нептун, который выходит из воды, а также черти, которые с жутким смехом в облаке дыма, объятые огнем, должны выпрыгивать прямо из-под земли. Чертей закапывают предварительно и закладывают пиротехнику, поэтому появление их на свет действительно эффектно! Черти вылетают с грохотом и дымом, покрытые слоем земли и пороховой копоти, почти контуженные.
Красиво!
Вот только смеются они, по мнению кэпа, неубедительно.
Их закапывают и подрывают еще и еще раз, но смех не тот. Не веселый смех, не заразительный. Кэп в ярости. Он лично проводит занятие с чертями и показывает, как именно должны смеяться наши балтийские черти. Он так убедителен, что начинаешь думать, откуда у кэпа такие познания? Не знаком ли он со служителями ада лично?
Все напрасно. Моряки не могут угодить командиру, не справляются с ролью. Тогда кэп оглашает свое командирское решение:
- Будете сегодня смеяться до тех пор, пока не научитесь.
Шесть вечера. Семь. Десять... В казарме звучит команда дневального: «Отбой! Ночное освещение включить!».
Мы лежим в койках и слушаем, как на пирсе в наступающей темноте снова и снова слышатся взрывы сумасшедшего смеха.
На следующее утро черти достали где-то спирта и наклюкались, чтобы снять стресс. Их немедленно развезло на жаре, и когда они появились перед глазами изумленных гостей, кэпу стало плохо. Черти выглядели натурально. Хриплый смех, смешанный с парами технического спирта, вырывался из уст матросов. Глаза бешено вращались, а прописанные кэпом реплики перемежались нецензурной бранью. Когда у чертей закончился подготовленный текст, они начали импровизировать. Навалились толпой, скрутили и сбросили с пирса Нептуна со всей его немногочисленной свитой. А потом взялись за зрителей.
Я не знаю, как кэп отбился от парней и спас гостей-адмиралов и их жен от купания в озере. Я этого не видел, потому что как раз и был Нептуном и пускал пузыри под пирсом, борясь с накладной бородой и прочей амуницией. С главной концертной площадки раздавался только дьявольский смех, женский визг и вопли командира...
В конце концов моряков повязали, а когда парни протрезвели, их перевели из нашей части в морскую пехоту.
Это был самый незабываемый праздник в моей жизни. А что является праздником для некоторых из вас, мои дорогие читатели, успешно избежавших службы в Вооруженных силах? Корпоративные посиделки под сухое винцо и песни про «пусть бегут неуклюже» за сладким столом? Корректное веселье с оглядкой на умеренно выпивающее руководство и осторожные разговоры за жизнь, чтоб ни одного лишнего слова, ничего такого, за что будет мучительно больно уже в понедельник? И что это за словосочетание такое дурацкое «сладкий стол»? Какой изувер его придумал?
Вам не приходилось выпивать сладко спирт-ректификат, с трудом добытый матросами и разлитый под полой шинели? Из одного стакана на все подразделение.
Вы никогда не видели, как перепуганный дежурный по части пытается усмирить глубокой ночью взбунтовавшуюся и пьяную от своей собственной дерзости команду, не выдержавшую предпраздничных издевательств, истошными криками «Тревога» и пальбой из табельного оружия?
Вы на выбегали из теплой казармы на мороз 31 декабря в 00 часов для праздничного построения, посвященного наступлению Нового года, в только что выстиранной и мокрой еще робишке?
Вы никогда не видели поломанных или изувеченных сотнями других способов военных после так называемых показательных выступлений, которыми по праздникам у нас принято удивлять штабных офицеров и членов их семей?
А парады! Вы когда-нибудь принимали участие в торжественном прохождении по плацу «справа по ротно» с песнопениями под барабан?
Если вы всего этого не видели, почему же вы так уверены, что знаете, что такое праздник?
Спасибо сказали: Горыныч, Леди Н, TATU, vladik2008111, Kaliningradec, Просто прохожий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 10:04 #7296 от Леди Н
Леди Н ответил в теме Смерть под псевдонимом
Правильный, кто автор?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 12:18 #7297 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
Просил его не афишировать :)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 14:01 #7298 от Леди Н
Леди Н ответил в теме Смерть под псевдонимом
А жаль, хорошо пишет.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
21 фев 2015 16:19 #7299 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
Согласен полностью :)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
23 июнь 2015 14:03 - 23 июнь 2015 14:04 #7484 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
ПАМЯТКА ПОТЕНЦИАЛЬНОМУ ВОДОЛАЗУ

Не понимаю в чем тут фокус, но пообщавшись со мной достаточно продолжительное время, некоторый неугомонный народ начинает прямо-таки рваться на флот. Могу назвать человек 15 парней призывного возраста, которые бросили все и ушли на Балтику «добровольцами» только за последние 5 лет. При этом никакой романтики или приукрашивания действительности в моих повествованиях и не было, и нет. Есть только впечатление, что я окружен какими-то мазохистами или самоубийцами. Ладно, попробую рассказать про службу еще раз, осторожно подбирая слова. Если и эта инструкция вас не отпугнет, я не виноват, а вы — идиоты.

Самое важное, что тебе нужно знать о службе водолаза, это как правильно вытряхнуть сопли товарища из клапанной коробки и патрубков: аппарат дыхательный изолирующий выдается один на двоих курсантов, поэтому первому достается щелочная пыль из коробки, а второму — слюни и сопли первого матроса.

Если командование решило начать твое обучение прохождению через торпедный аппарат подводной лодки в декабре, не стоит отказываться от перчаток в рассуждении, что голыми руками удобнее будет цепляться в торпеднике. Восемнадцатиметровый торпедный аппарат диаметром 610 миллиметров совершенно не приспособлен для человека, зацепиться там не за что, просто отталкивайся пяткой правой ноги и молись, чтобы не спровоцировать у себя приступ клаустрофобии.

Проверять аппарат на герметичность надо так же тщательно, как свое решение пойти послужить на флот. Если в коробки попадет вода, вещество вступит в реакцию и на «вдох» тебе пойдет щелочь, которая растворит твои легкие быстрее, чем ты успеешь подумать о мамочке. Проверяй аппарат не только глазами, но и руками: щупай легочный мешок, как сиську любимой, пальцами ищи соединение всех патрубков с крестовиной, потому что если они повылетают, то на «вдох» тебе пойдет чистый углекислый газ. Да, смерть будет для тебя приятной, а вот строевому отделу потом геморрой оформлять доставку твоих останков на малую родину.

Под водой можно спать только в учебной роте. И только на первых спусках. Потом страхующий задолбает, дергая тебя за страховочный «конец» как собаку, и ты переползешь отсыпаться на водолазный пирс.

Маска гидрокостюма была изобретена людьми, не имеющими никакого представления об анатомии человека. И если твои половые органы могут уползти внутрь организма и сжаться в комочки, то черепу будет сложнее противостоять давлению. Однако организм приспосабливается ко всему, и через два года упорных тренировок нижняя челюсть у тебя будет, как у питекантропа, а прикус, как у бультерьера.

Если тебе достался утеплитель с оторванными гачами, а спуски в ноябре, не расстраивайся. После 20 минут в ледяной воде организм вообще перестает что-либо чувствовать и тут тебе главное на обоссаться прямо в гидрокостюме.
Если тебе говорят, что нельзя делать сальто верхом на буксировщике — забей. Я делал, это очень весело.
Правильно выбирай длину страховочного конца, если не хочешь на протяжении пяти миль до берега получать ластами по голове от впередиплывущего водолаза.

Избегай прохождения торпедного аппарата «по сухому». Заступай в наряд «зальным», рвись на гауптвахту, беги в «самоход», но только не в сухой торпедник.

При прыжках на воду самое главное — выплюнуть загубник перед приводнением. Неизвестно, как тебя приложит на волну, может быть и на спину. Легочный мешок, который составляет с нашими легкими единое целое, может раздавить. И чтобы в этом случае тебе не было мучительно больно, эту животворящую связь надо на секундочку прервать. Не забудь при этом задержать дыхание, чтобы не хватануть из-под маски СО.

Не верь, что буксировщик не кусается и не сможет поотрывать тебе пальцы. Мне поотрывал.

Героизм в водолазном деле вреден. Не надо молчать о протечке в загубнике, сплевывать воду под маску и продолжать выполнение задачи. Задачи у нас учебные, а жизнь настоящая. И тут главное не перепутать приоритеты.

Водолазную пайку надо жрать. Вообще, жрать надо все, что можно куснуть, невзирая на аппетит и депрессию. Живи под лозунгом «Жри, иначе сдохнешь».

Не вздумай использовать технический спирт для протирки водолазного оборудования. Используй спирт правильно и постарайся не сжечь гортань.

Если после водолазных спусков ты чувствуешь головную боль, головокружение, тошноту, у тебя нарушена координация, скажи идиоту-лейтенанту медицинской службы, чтобы он бросил справочник болезней, потому что без книжки ясно, что у тебя отравление СО. И тебе срочно нужен нашатырь и подышать кислородом, а не димедрол и поспать.

После водолазных спусков на службу положено забивать. Если твой командир группы идиот и не дает отоспаться на «постах», а гонит на вечернее физпо, посылай его посчитать, сколько в части барокамер. Барокамер заведомо меньше, чем долбоебов, способных заработать кессонную болезнь прямо на спортгородке.

Не надо заглубляться на 40 метров с насморочным носом. Сначала вылечи сопли, потом будешь геройствовать. Потому что разрыв барабанной перепонки — это очень больно. Это как будто у тебя взрывается голова.

В открытом море держись как можно дальше от поверхности. Наверху все равно ничего не увидишь. А вот укачает тебя моментально. Еще не хватало захлебнуться в своих собственных рвотных массах.

Любые звуки под водой воспринимаются крайне болезненно, и если руководитель спусков дает сигнал к окончанию занятий, сбросив в бассейн взрывпакет, имеешь полное моральное право повесить его за ноги на парашютной вышке.

Забудь все, что ты видел по телевизору о дайвинге. Балтика настолько мутная, что ты ничего не разглядишь в воде дальше своей вытянутой руки: ни рифов, ни кораллов, ни рыбок, вообще ничего, кроме грязно-зеленой мути.

Не удивляйся, что я тебе тычу. Ты на службе, ты — никто.

Служба превращает самые увлекательные занятия в боль и рутину. Водолазии это касается в первую очередь. Если ты человек свободный и жизнерадостный, выбирай дайвинг на Красном море. Ну, а если ты эмо или гот — добро пожаловать на Дважды Краснознаменный Балтийский флот, сынок.
Последнее редактирование: 23 июнь 2015 14:04 пользователем Правильный.
Спасибо сказали: Горыныч, TATU, vladik2008111, Kaliningradec

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
19 авг 2015 21:01 #7587 от Правильный
Правильный ответил в теме Смерть под псевдонимом
Иногда моряки совершают такие действия, которые не имеют никакого практического смысла, а являются ритуальными. К примеру, битье бутылок о голову — чистой воды цирк. Научиться этому невозможно, просто всех моряков строят в две шеренги и заставляют бить бутылки о свои тупые головы, а на «показуху» выбирают тех, у кого получается. Остальных мажут зеленкой, бинтуют и отправляют в наряд вне очереди.
Другое дело — пожирание земноводных! Из этого номера можно выжать два-три вагона мороженной курятины и пару КАМАЗов сгущенки. Если покумекать, конечно. А кумекать командиру нашему в 90-х приходилось круглосуточно, потому что армия и флот снабжались таким образом, что я до сих пор не понимаю, почему мы тогда по домам не разбежались.
Итак, одним прекрасным днем командир сидел в своем кабинете, курил и думал, где достать мясо и сгущенку, чтобы кормить десантников и водолазов. Тылы отказывались нас кормить, все возможные способы давления на этих крыс были исчерпаны, вплоть до голодовки, которую командир объявил прямо на рабочем месте, дерзко завалившись в парадной форме на свой диван и отказываясь вставать при появлении адмиралов и прочего штабного говна.
И когда полковнику казалось, что выхода нет, в дверь поскреблись и на пороге появился моряк.
Вообще, добровольное появление матроса в кабинете командира части представляется мне с большим трудом. Обычно нижних чинов волокут туда на расправу, но поскольку полковник сам рассказал мне эту историю, продаю за то, за что купил.
Моряк предложил использовать в показательных выступлениях его способность жрать живьем змей и лягушек. И немедленно достал земноводное из кармана робишки, щелкнул пальцем лягву по черепушке и проглотил на глазах охреневшего командира. План созрел мгновенно.
На следующий день, когда полковник прогуливался вокруг озера в компании начальника тыла флота и жаловался на недостачу жиров и белка в рационе водолазов, на глаза офицерам попался матрос, который что-то искал на берегу. Командир подозвал моряка и грозно спросил, почему тот не на занятиях по ТСП. Моряк сознался, что не выдержал голодных резей в желудке и выскочил на секундочку, чтобы сожрать жабу и заморить червячка.
— Служим, товарищ командир, себя не жалеем, а полного довольствия не получаем. Вот и приспособились змей и лягушек собирать, — пожаловался матрос.
После чего был немедленно послан на поиски жабы, поскольку адмиралу стало страшно интересно на это все посмотреть.
В тот раз матрос, имя которого история для вас не сохранила, кушал лягушку не спеша, с чувством и толком, откусывая одну лапку за другой, чавкая и облизываясь.
Адмирала вырвало на собственные ботинки, а на следующий день в часть заслали КАМАЗ со сгущем и маслом.
С тех пор пожирание земноводных стало для наших моряков такой же доброй традицией, как и сбрасывание бойцов с семиметровой вышки в воду, особенно если до этого с вышки они никогда не прыгали, и подвешивание дежурного по роте за ноги на парашютной вышке за безобразное поведение, и… Да много там всего, и не упомнишь.
Спасибо сказали: Горыныч, TATU

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

18+
Портал "Выходной" © 2011 - 2021. Все права защищены.
Перепечатка материалов возможна только с размещением активной ссылки на сайт.